Téma: Ftipy

Ja vubec nevim, kam s timto prispevkem. Protoze to neni ftip
Mrknete sem, nas dedek je MEDIALNI HVEZDA! ?

http://aukro.cz/zazraky-lidovych-lecitelu-1-2-rokosova-cechticky-i1829180167.html

Jeden ze života aneb "hormonální dysbalance" na pravidelné preventivní prohlídce.
Paní vzrušujícího ročníku přijde ke svému pečlivému až úzkostnému gynekologovi, nicméně k lékaři hlubokého universitního vzdělání a dlouholeté praxe.
Při závěrečném vyplňování dokumentace se lékař zeptal, jak se pacientka má. Tu napadlo, že lékaře pobaví, a tak odpověděla:
"Pane doktore, mám se tak jako nikdy za celý život. Každý den ráno mám v posteli nával..."
A lékař "nezklamal". Posunul si brýle ke kořeni nosu a s naprosto vážnou tváří se zeptal:
"A přejete si to nějak farmakologicky řešit?"

Přijde pán do lékárny a nešetří chválou:
"Paní magistro, paníí magistro, vaše koupací sůl byla výborná; sotvaže jsem požil 1 lžíci, za 1/4 hodiny jsem se běžel koupat..."

"Rozhodl jsem se, že se nenechám ovlivňovat. Co si o tom myslíte?"

Zemřel starý Khon. Druhý den po pohřbu se rodina sešla u právníka ke čtení závěti:
"Své ženě Sáře odkazuji dům na náměstí, kde jsme spolu žili..."
"Svému nejstaršímu synovi zlatnictví..."
"Své nejstarší dceři..., prostřednímu synovi..., prostřední dceři..., nejmladšímu synovi..., nejmladší dceři..."
" A příteli Mórickovi, kterému jsem slíbil, že na něj v poslední vůli nezapomenu, posílám srdečný pozdrav."

Host v restauraci žádá knihu přání a stížností. "Je ve vazbě", odpoví číšník. "Tak pana vedoucího", pokračuje host. "Ten také."

Programátoři si dávají večer na noční stolek dvě sklenice vody. Plnou, kdyby dostali žízeň a prázdnou, kdyby ji nedostali.

"Lékař mi povídal, že mám vlohy pro lyžování." - "Vážně, a jak to poznal?" - "Prý mi dobře srůstají kosti."

Doktor, architekt a programátor diskutují o tom, které povolání je starší. Už došli na samý počátek - k Rajské zahradě.
Doktor povídá: "Lékařská profese je evidentně nejstarší, protože Eva byla stvořena z Adamova žebra a to byl ohromný chirurgický výkon."
Architekt s ním nesouhlasí: "Pohleďte na zahradu samotnou. Předtím byl jen chaos a prázdnota, než Bůh stvořil onu zahradu a celý svět. Takže Bůh musel být architekt."
Programátor, který do té doby jen poslouchal, se prohlašuje: "To je sice všechno hezký, ale odkud myslíte, že se vzal ten chaos?"

Dohadují se tři filozofové o tom, co je na světě nejrychlejší. První říká: "Nejrychlejší je světlo." "Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je přece nejrychlejší," povídá druhý filozof. "Tedy, nerad bych vypadal jako negativista, pánové," vstoupí do debaty třetí filozof "jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je průjem. No považte - tuhle jsem v noci dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak jsem se posral!"

Mladý Khon chodí do gymnázia, ale studium mu moc nejde. Prostě plave, obzvlášť v matematice. Tak si pan profesor nechá pozvat do školy pana otce:
"Vědí, pane Khon, kluk se jim neučí, vemou si ho domů a mají ho k řemeslu..."
Po několika letech pan profesor už na penzi jde s hůlčičkou na procházku, když najednou u něj zabrzdí výstavní bourák, a kdo že z něho nevystoupí? Mladý, lépe řečeno v té chvíli už raně středověký, Khon. Srdečně pana profesora zdraví, povídají si, až se pan profesor zeptá:
"A co teď dělá?"
"No, obchoduju."
"Obchoduje? A čím?"
"Jabkama. Za korunu koupím, za deset korun prodám...
Mně to 1% stačí."


(+)

...jeden ekumenický...
Na četnickou stanici (v době První republiky) byli předvedeni důstojný pán, pan pastor a pan rabín. Byli vyslýcháni pro to, že prý hráli ferbla (hazardní karetní hru v té době zakázanou).
Důstojný pán se zapřísahal Panenkou Marií a všemi svatými, že ferbla nikdy nehrál.
Pastor se dovolával samotného Spasitele, že ferbla hrát ani neumí.
"A co oni, pane rabín, hráli, hráli?"
"Sám jsem měl hrát ferbla?"

Profesor si přinese na přednášku krabici a otvírá ji s následujícím komentářem: "Abyste, studenti, lépe pochopili dnešní téma, přinesl jsem s sebou ženský pivní čaj - opravuji: žábu." Jenže v krabici není žába, ale profesorova svačina. Profesor nechápavě kroutí hlavou a říká: "Vsadil bych se, že jsem svačinu už snědl."

Zmýlená (ne)platí...
Novomanželský pár středních let se ubytuje v malém penzionku.
Od první chvil jsou ovšem manželé zavřeni ve svém pokoji a nevycházejí... den, dva, týden... Až 12. den vyjde paní celá bledá a rozechvělá. Všimne si jí portýr a praví uznale:
"Už jsme tady měli dvojice na svatební cestě, které nevyšly z pokoje týden, jedna dokonce 10 dní. Ale 12 dní je 12 dní."
"Ále, ani mi nemluvte. Vdávala jsem se na inzerát,který měl značku ´Úspory za 25 let', a já hloupá jsem si myslela, že je to v penězích..."

K babičce přijde vnouček a řekne jí:
"Babičko, víš kolik pasty je v jedné tubě?"
"Asi hodně, viď?"
"Ano, od gauče až k televizi!"

Orel spatřil krávu, která lezla na strom. Velmi se podivil a zeptal se: "Paní krávo, proč lezete na ten strom, vždyť je to nebezpečné."
"Protože mám ráda hrušky", funíc odvětila kráva.
"Ale paní krávo, ten strom je dub a na něm hrušky nerostou", namítl orel.
"To nevadí, já je mám s sebou", vysvětlila kráva.

...všecko je relativní...
V čase první republiky v malé kavárně sedí Khon a Roubíček, pijí kávu a probírají novinky z tisku.
"Už to četli, že Einstein pojede do Barcelony?"
"Einstein? Ten, co má na náměstí vetešnictví?"
"Ále, ten ne, přece ten, co vymyslel tu teorii relativity..."
"Relativity...? Co to je?"
"No, to jako když stráví půl hodiny s krásnou dívkou, připadá jim to jako 5 vteřin, a když posedí 5 vteřin na horké plotně, přijde jim to jako půlhodina."
"Hmmm.... A kvůli tomu jede Einstein do Barcelony?"

Šéf se ptá pracovníka:"Co myslíte, že je základní problém v naší firmě: nevědomost nebo nezájem?" - "Nevím. A ani mě to nezajímá."

Kde chybějí fakta, nastupují doměnky....


Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak nechtěně se...ovlivní alkoholem víc.
Vrací se domů, a když procházejí okolo hřbitova, přepadne je naléhavá potřeba. Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani jedna nemá nic na utření.
První si tedy stáhne kalhotky, utře se jimi a zahodí je.
Druhá má drahé luxusní prádlo, které nechce obětovat.
Všimne si ale věnce na hrobu, u něhož dřepí.
Použije tedy stuhu z něho...
Ráno, tj.kolem poledne, si jejich manželé volají a stěžují si, jak jejich jindy spřádané a slušné ženušky chrápou v posteli.
Jeden z nich pak ještě podotkne:
"Ty, ale začínám tušit to nejhorší ...Moje došla bez kalhotek.."
A ten druhý na to:
"Hmmm, to nic není. a moje měla v zadku zastrčenou cedulku,
na které stálo
„NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME.
HASIČSKÝ SBOR KUNRATICE..."

... ano, lépe vědět...
Z knihy "Léčivá moc smíchu": Humorné situace vznikají při setkávání různých kultur. Autor knihy dostal od amerických přátel malou knížku nazvanou "Drobné rady do života", obsahující 511 zcela vážně míněných doporučení. Zde jsou některá z nich:
- Nikdy neostři bumerang!
- Neber si léky potmě!
- Nikdy nevynechej příležitost skákat na trampolíně!
- Nepouštěj si stereo v autě tak hlasitě, že pak neuslyšíš houkání blížící se sanitky!
- Nikdy nejez nic politého čokoládou, když nevíš, co je pod ní!
- Nikdy nesmaž slaninu nahý!
- Když se tvé dítě naučí ve škole něco užitečného, poděkuj učiteli!

Humor není jen se smát, ale lépe vědět....

To takhle Khon nachytá Rózu s účetním a stěžuje si Roubíčkovi.
"Co udělali? Vyhodili účetního?"
"Nemůžu vyhodit účetního, zná moje daňový přiznání za posledních 20let..."
"Tak co udělali; vyhodili Rózu?"
"Nemůžu vyhodit Rózu, mám s ní 4 děti..."
"Tak co udelali?!?"
"Vyhodil jsem to kanape!"

Mladý, ale frajerský pilot se chystá na své první přistání, a místo ohlášení svého jména se ohlásí: "Hádej kdo?"
A dispečer vypne všechna svěla na přistávací dráze a ozve se pilotovi: "Hádej kam?"

Cyklista porazil chodce. Dlouho se omlouval, až konečně praví: "Vždyť vy máte nakonec šílené štěstí. Já tady totiž jinak jezdívám autobusem."

Tlačenice v metru. Žena se nechtěně dotkne jednoho muže na citlivém místě. "Promiňte, nezlobte se, já jsem nechtěla," omlouvá se.
"Víte, slečno," na to muž. "Já jsem šachista. Chtěla nechtěla, jak se jednou figurky dotknete, musíte s ní hrát!"



Hezkou sluníčkovou neděli fšem

Napadlo mě, že by možná někoho mohlo zajímat, co jsem díky tomu vtipu, co mi řekl pan Nový, vlastně pochopila. Tak tedy: dávala jsem lidem příliš šancí, stále znovu a znovu jsem si myslela, že už to pochopili, že už to v sobě změnili, že už to chování, co se mi nelíbilo a komunikovala jim důvody, nezopakují. To byla ta šlupka od banánu, kterou jsem neviděla, i když ležela přede mnou, a tak jsem vždycky, a znovu pro mne nečekaně, uklouzla a bolestně dopadla. Změnila jsem program, již žádné šance donekonečna. Jednou a dost. Nyní se program ve mně řídí tímto výrokem: Quintus Flaccus Horatius „Quis nisi grunnientem expecte porcum“. Doslova: „Jaké než chrochtající očekávati prase.“, česky: „Co čekat od prasete než chrochtání.“, stručně: „Prase chrochtá.“ - to je jeho program. Každý máme svoje programy, tudíž každý chrochtáme, každý po svém. Všímám si toho chrochtání a po šlupce od banánu už neuklouznu.

ošklivý vtip:

Náhrobek
Na něm vytesáno: vzpomínají tví synové, až na Richarda ( nedal nic)

Jiný náhrobek
Zde leží má milovaná manželka. Pane, prosím, přijmi ji s takovou radostí, s jakou já ti ji posílám.

Jednou mi pan Nový cítil potřebu říci vtip z hrnce vtipů o blondýnách. Řekl mi ho proto, abych se v něm poznala: "Vstoupí blondýna do místnosti a vidí na zemi šlupku od banánu. Řekne si, to jsem celá já, zase uklouznu." Opravdu jsem se ze svého trablu zasmála a říkám mu: "Já jsem na tom hůř, než ta blondýna, ta aspoň ví, že uklouzne, ale já tu situaci, že uklouznu, pořád odmítám pochopit."
Až ten ftip mi ji pomohl pochopit

UPOZORNĚNÍ MINISTERSTVA ZDRAVOTNICTVÍ
V důsledku úsporných opatření bude dnes od 13.00 světlo na konci tunelu zhasnuté.

Prý se blíží konec světa. 2012...
Přijeďte k nám do Čech, my jsme sto let za vopicema ...

Co dělá úředník, který se šťourá v nose?
Snaží se ze sebe vydat to nejlepší.

Tichá noc…
Manželé spí, když tu Ona cítí, jak ji On v polospánku hladí po vlasech. Mile ji to překvapilo, nadzvedla se na loktech a v radostném očekávání se k Němu naklonila…
On ji však praštil přes hlavu a zahučel: „Azore, lehni!“

O ztracené faktuře
Pečlivá manželka třídila faktury firmy. Na první hromádku skládala faktury za vodu, na druhou za elektřinu, na třetí za telefony… Když se manžel chtěl podívat na účty za telefon, manželka ne a ne najít tu správnou fakturu. Hledali společně, až ji, mršku jednu, našli: Ležela v hromádce s fakturami za vodu. Manželka ji tam intuitivně položila, když viděla záhlaví: Vodafone.

Smrt nastala v důsledku pitvy.

Mám naději?
Dr: Ne. Proč se ptáte?

Dr: Horečka vašeho manžela maximálně poklesla!

Přišel tumor, utek humor.

Vnitřní hlas:
Nejsi první doktor, který se vyspal se svou pacientkou...
Dr: Ale já jsem veterinář!

Láska hory přenáší, ale s blbostí nehne.

Nějak zapomínám.
Od kdy?
Co, od kdy?

Kolik mi zbývá ještě času?
Dr: 20...
Let?
17, 16, 15, 14, 13, 12....

Když už jsme probírali "dojnost", tak připisuji legendu k velikostem

Prsa máme o velikostche A,B,C,D a F

A - jsou angrešty
B - jsou blumy
C - jsou citrony
D - jsou dýně

a F ..................................... Fuj to sem se lek

dostala jsem na mail text...zřejmě komický:

Kukačka

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek.
Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci.
"Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!"
Prohlásila jsem a vyrazila.
Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu a znovu
tanečky, ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!
Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci.
Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a v tom slyším tu
zatracenou kukačku vhodinách, jak kuká třikrát!
Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může
probudit, zakukalajsem sama ještě devětkrát...
Byla jsem na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem
ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad - podařilo se nepříjemnost
s
manželem zažehnat!
Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem
inteligentní.
Ráno během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila
večírku.
A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila.
Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření.
"To je skvělé, jsem zachráněná..!" pomyslela jsem si a otřela
čelo.
Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a povídá:
"Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny."
Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně:
"Aaano ? A proč, miláčku?"
A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, nevím,
jak to udělala vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát,
vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla
smíchem na podlahu.
Kukla ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v
obýváku.
Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě.
Pak zakukala naposledy a začala chrápat...

Muži dávají přednost vzhledu před inteligencí, protože většinou lépe vidí než myslí.

Proč muži neposlouchají a ženy neumí číst v mapách, Peaseovi

Říkala mi tuhle správa,
že občan,
to je dojná kráva...
Podnikavci v politice,
jak hladové pijavice,
na kapsu naši útočí,
jen co se k veslu přitočí....
Někteří jsou věru nenasytné plemeno,
když nedají si pozor,
ukroutí své krávě vemeno!

Život ženy se dělí na tři období:
1. Jde na nervy svému otci.
2. Jde na nervy svému muži.
3. Jde na nervy svému zeti.


Víte, co má společné smrt tchyně a slivovice?
No, nejprve vám to vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit…


Proč se chlap po padesátce zpotí mezi prvním a druhým číslem?
Protože je mezitím léto.

Jeden hluchoněmý pán si přečetl v novinách inzerát : "Naučíme hluchoněmé mluvit. Třítýdenní kurz, garantujeme výsledky." Ačkoliv se mu to zdálo podezřelé, rozhodl se, že pokusí své štěstí. Dostavil se na určené místo, zaplatil a byl uveden k pánovi v bílém plášti. Ten mu s úsměvem potřásl rukou a znakovou řečí mu dal následující instrukce: " Dobrý den. Toto je první den našeho kurzu. Postavte se doprostřed místnosti, nohy asi půl metru od sebe, ruce u těla a zavřete oči." Hluchoněmý se tedy tozkročí, připaží a zavře oči. Nato ho chlápek v bílém s pořádným nápřahem kopne do rozkroku a hluchoněmý zařve: "Áááá!" A doktor se usmívá a znakuje mu: " Krásně. Přijďte zítra a naučíme vás bé!"

Že by taky valentýnský?


Manžel se šťourá v jídle a ptá se své ženy: "To je zase z plechovky?"
"Ano, zlatíčko.Na plechovce byl tak roztomilý pejsek a navíc na ní stálo:
"Pro vašeho miláčka", tak jsem neodolala."

a jedem valentýnský:

píše zamilovaná kočiča svojemu miláčkovi smsku:
jestli sníš, pošli mi své sny, jestli se směješ, pošli mi svůj úsměv, jestli pláčeš pošli mi tvé slzy...

Po chvíli příjde odpověď:
seru - mám ti něco poslat?

Pán u lékaře: Pane doktore, nějak zapomínám.
Od kdy?
Co od kdy?

Mladá krásná slečna se po koupání nakrucuje nahá před zrcadlem..... Bůh i čert se na ten výjev dívají....a Bůh hrdě prohodí:"To já jsem ji stvořil!" Čert přikyvuje:"Pravda, pravda, stvořil, ale já jsem ji vydesignoval!"

Možná taky jeden ze života...

Pán ve společnosti zdvihá číši směrem k manželce a nahlas volá:" Se svou ženou bych šel až na konec světa!!". A pro sebe potichu:"A tam bych do ní malinko strčil...."

ještě jeden ze života, o který nejde se nepodělit:

byli jsme u bratrance, ten má dva starší syny (puberta) a jednoho malého - v té době měl asi tak 4 roky a šišlal. Měl hodně zubů zrovna vypadlých a ptali jsme se ho: Danečku, co jsi dělal, že ti všechny zuby vypadly? a Daneček říká: "jedl jsem kulky. a tak mi vypadly." My jsme se udiveně všeci na sebe podívali - jeho maminka zrudla a začla ho hájit tím, že mu starší kluci asi něco nakukali. To my jsme se ho ale znovu zeptali, jaké kulky? a on nám jako naprostým tupcům vysvětlil: "no, pšece KULKY OD CHLEBA!!!!" od té doby už víme, že chleba má taky kulky

manželka říká manželovi: jdu na pět minut k sousedce. nezapomeń kažodu půlhodinu zamíchat guláš))

...jakej ma maximalni dosah BT? v idealnich podminkach, resp. projde mi skrz zed a jeste 15m na zahradu?

... pokud BT znamena bitevni tank, pak ano

Vypínat skype když jdete na wc!

R: Ta tvoje mladá je divná
T: Tady Tereza, proč jsem divná?
R: Ježiš sorry, já myslel jinou.
T: JAKOU JINOU!!!

"Skvělého chlapa najdeš na každém rohu, " pravil Bůh. Pak se zamyslel a udělal Zemi kulatou.

Jeden skoroftípek ze života.
Ráno jsme se v autobuse srdečně zasmáli tabulce u řidiče.
Stálo tam : Neodkládejte nohy na topení!

Trefila jste se perfektně...ono spousta lidí to bere jako ftípek...a doporučení končí slovy - víš jak bych vypadala, copak takhle nahastrošená můžu jít spát, co tomu řekne.......

píšu sem, protože mi to přijdé "ftipné" až srandovní....Protože jsem se každé ráno budila s plným nosem( přestože přes den rýmu nemám) jsem si řekla tak zateplit...Přes košulu svert, rolák, na hlavu kulicha... Můj muž na mě tak chvíli koukal, pak zmizel a vracel se s rukavicemi a šálou....Ale nudle jsou fuč....

http://www.videacesky.cz/reklamy/pivni-teleport

Eutanázie


Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních situacích.


Přišla řeč na eutanázii.

K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal:

Nechci, abys mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, co mě drží naživu.


Ona vstala, vypnula televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do záchodu.




.. no není blbá !??

Na letácích ČSSD došlo k tiskové chybě: uvádí se „každý důchodce dostane 13.důchod“. Správné znění je „každý 13. důchodce dostane důchod“.

....."Babi,co je to důchod?"
"jó chlapče,jen smutná vzpomínka na plat"!



Jdou dva dědové v parku procházkou a vidí krásnou mladou slečnu...
"tak teď bych chtěl,aby mi bylo dvacet !"
..."blázne,to bys kvůli čtvrt hodince zábavy chtěl dalších čtyřicet let zase makat?"

Dva muži sedí v autě a spolujezdec po pár kilometrech usne.
Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku.
Ta si sedne na zadní sedadlo.
Řidič mrkne do zpětného zrcátka,
holka nohy roztažené a bez kalhotek.
Probudí loktem spolujezdce a říká mu:
"Podívej se do zpětného zrcátka."
Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a říká:
"Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak ženská pod břichem..."

Manželé jedou po dálnici a ona povídá: "Nechám se rozvést."
Manžel mlčí.
Ona: "Budu chtít náš dům."
Manžel přidá.
"A obě konta a auto."
Manžel zase zrychlí.
"A taky si nechám obě děti."
On dupne na plyn.
Manželku to rozčílí: "Copak ty nic nechceš?"
Manžel s klidem: "Já mám všechno, co k životu potřebuji."
Žena odsekne: "A co to jako je?"
"Airbag."

Pastor, kněz a rabín si jednoho dne vyšli na výlet. Bylo velmi horko. Byli celí upocení a unavení, když došli k malému jezírku. Byl to takový zastrčený koutek světa, tak neváhali, odložili si a skočili do vody se osvěžit. Když vycházeli z vody na břeh, tak, jak je jejich šéf stvořil, kdo tu nejde kolem? Skupina turistek, pohříchu dam ze stejného městečka! Osvěžení pánové se dali do běhu ke svým svrškům, pastor s knězem si zakrývali ohanbí, rabín pak tvář. Když dámy přešly a pánové se oblékli a uklidnili, ptali se pastor s knězem rabína, proč si nezakrýval ohanbí, ale tvář?
Rabín pouze odtušil: "Nevím, jak u vás, ale v mé kongregaci to je tvář, podle níž by mne mohli poznat."

Uprostřed noci přijde nahý policista na služebnu.Jeho službu konající kolegové na něj nevěřícně zírají a ptají se:Co tady děláš?Vždyť máš volno a měl jsi být na nějaké pařbě?A proč jsi nahý?
Policajt odpoví:No vždyť já byl na pařbě,pořádně se to rozjelo,náhle někdo dostal nápad aby se ženské svlékly do naha.Tak se svlékly.Pak jsme se svlékli do naha i my chlapi.
Najednou se zhaslo a někdo zavolal: Tak chlapi a šup do práce! Tak jsem tady.

Studenti jednoho gymnázia se pravidelně scházeli vždy po deseti letech.
Po deseti letech:
Půjdeme do hospody U tří koťátek. Servírky tam mají pěkný kozy!
Po dvaceti letech:
Půjdeme do hospody U tří koťátek. Čepujou tam výborný pivo.
Po třiceti letech:
Půjdeme do hospody U tří koťátek. Kdo bude chtít, dostane tam i dietní stravu.
Po čtyřiceti letech:
Půjdeme do hospody U tří koťátek. Mají tam bezbariérový přístup.
Po padesáti letech:
Půjdeme do hospody U tří koťátek. Tam jsme ještě nebyli!

Dva krupiéři líně sedí v kasinu, když náhle do sálu vtrhne
nádherná blondýna v
minisukni, která vsadí 200.000 korun na jediný hod kostkou.
"Doufám, že vám nebude vadit, když u toho budu nahá, protože
cítím, že mi to
přinese štěstí," řekne dívka zkoprnělým mužům.
Začne si rozepínat zip, stahovat šaty a spodní prádlo i
punčochy, svíjí se při
tom jako had a pak hodí kostkou.
Chvíli se napjatě kouká a pak začne jásat: "Jóóó, vyhrála jsem!"
Obejme krupiéry, sebere výhru a šaty a zmizí.
Oba muži se na sebe chvíli koukají a jeden pak řekne: "Viděls
vlastně, co padlo
za číslo?" "Ne, myslel jsem, že se díváš ty!"
Ponaučení: Ne všechny blondýny jsou hloupé, zato všichni muži
jsou stejní!

Jak vypadají severokorejské vtipy

Angličan, Francouz a Severokorejec si povídají. Nejšťastnější jsem, když si doma nátahnu bačkory a sednu si před krb, říká Angličan.
Francouz se ušklíbne: Ach vy Angličani, jste tak konvenční. Nejšťastnější jsem na středozemní pláži s krásnou blondýnou.
Severokorejec pokrčí rameny a říká: To já takhle uprostřed noci, když ležím a najednou se ozve bouchání tajné policie a řev Kang Sung-Mee jsi zatčen, tak jen zavolám Kang Sung-Mee nebydlí tady, ale v bytě naproti! Tak to jsem nejšťastnější.

Chang Man Yong, který pracuje v zemědělském družstvu, vyrazí jednoho dne na ryby a má štěstí. S povznesenou náladou se vrátí domů a ukazuje ženě úlovek: Podívej na ni. Dáme si jí dnes smaženou?
Nemám olej na smažení, odtuší žena.Tak jí uvaříme, navrhuje muž.Nemáme hrnec! Tak jí ugrilujeme.
Nemáme ani dříví! Dopálený Chang Man Yong jde zpátky k řece a hodí rybu do vody. Ryba celá šťastná vystrčí hlavičku z vlna a radostně zvolá: Ať žije generál Kim Čong-il!

Dva muži se baví v podzemní dráze v Pchjongjangu:Jak se máš soudruhu?
Dobře, a ty? Soudruhu, nepracuješ náhodou pro Ústřední výbor Dělnické strany?Ne.
A nepracoval jsi pro něj dříve? Nepracoval. Ani nikdo ze tvé rodiny pro Ústřední výbor nepracoval? Nikdo.
Tak se uhni! Šlapeš mi na nohu!

Číňan, Rus, Japonec, Američan a Severokorejec, všichni policejní vyšetřovatelé, se trumfují, kdo má lepší schopnosti při pátrání a vyšetřování. Má rozhodnout soutěž. Každý tým dostane myš, kterou pak vypustí na úpatí veliké hory. Který tým myš najde a přinese jako první, vyhraje.
Čínská policie zvolí techniku masové lidské vlny, tisíce policistů propátravají každý centimetr hory. Myš dostanou během jediného dne.
Japonci nasadí čichový senzor, a jen během půl dne najdou myší díru a dostanou její obyvatelku.
Rusové vyšlou robota s termovizí a ten myš najde a chytí během tří hodin.
Američani najdou bleskově myš s pomocí satelitu a bleskové analýzy dat a vyšlou bezpilotní vznášedlo, které tvorečka chytí a přiveze během jediné hodiny.
Severokorejci jdou do soutěže jako poslední. Ale místo toho, aby něco dělali, jen stojí. Rozhodčí jsou nervózní a ptají se: Co to děláte? Máte hledat myš! Po 10 minutách dovlečou Severokorejci psa, hodí ho do prachu a začnou ho surově mlátit a kopat. Pes to nevydrží a křičí: Dost, prosím přestaňte! Přísahám, jsem myš. Jsem myš...

Znáte rozdíl mezi bludem a halucinací?
BLUD je, když Vás moderátor v televizi navádí, abyste zabili členy své rodiny.
HALUCINACE je to však v případě, že nemáte televizi.

Sedí tři mniši v jeskyni a meditují. Ticho na chvíli přeruší zvířecí zvuk, který vánek zvenku zanesl k jejich uchu. Mniši meditují.
Uplyne půl roku a jeden z mnichů promluví: "To byla koza."
Zvuk jeho hlasu dozní, nastane ticho. Mniši pokračují v meditaci.
Uplynou dva roky a druhý mnich promluví: "To byla ovce."
Zvuk jeho hlasu dozní, nastane ticho. Mniši pokračují v meditaci.
Uplynou tři roky a třetí mnich promluví: "Teda jestli se vy dva nepřestanete hádat, jdu pryč."

Přepis záznamu nové automatické telefonní linky, která byla instalována v Institutu duševního zdraví:
"Dobrý den, vítejte na horké lince naší nové léčebny.
Máte-li vtíravě nutkavý syndrom, zmáčkněte opakovaně číslo 1.
Jste-li nesvéprávný, požádejte někoho, ať za vás stiskne číslo 2.
Máte-li syndrom více osobností, stiskněte čísla 3, 4, 5 a 6.
Jste-li paranoidní, víme, kdo jste a co chcete. Zůstaňte na telefonu, abychom jej mohli zaměřit.
Trpíte-li bludem, zmáčkněte číslo 7 a váš hovor bude přesměrován na mateřskou loď.
Jste-li schizofrenik, pečlivě naslouchejte, dokud vám tenký hlásek nenapoví, které číslo zmáčknout.
Trpíte-li depresemi, je jedno, které číslo stisknete - nikdo vám stejně neodpoví.
Jste-li dyslektik, zmáčkněte 9696969696969.
Trpíte-li nervozitou, hrajte si s klávesou se symbolem hvězdičky nebo se svazkem klíčů a vyčkejte, než se vám na lince ozve náš operátor.
Máte-li amnézii, zmáčkněte tlačítko s číslem 8 a udejte své jméno, adresu, telefon, datum narození, rodné číslo a rodné jméno vaší matky.
Trpíte-li bipolární poruchou, zanechte prosím zprávu po zaznění zvukového signálu, nebo před zazněním zvukového signálu. Nebo po zaznění zvukového signálu. Prosím, počkejte na zvukový signál.
Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9.
Máte-li komplex méněcennosti, prosím zavěste. Všichni naši operátoři jsou příliš zaměstnaní a nemají na vás čas.
Děkujeme a přejeme vám příjemný den."

Mezi islandské vulkány patří Eyjafjallajökull, Hvannadalshnúkur, Grímsvötn, Katla, Snaefelsjökull... Ve světě se pro ně užívá označení sopka, sopka, sopka, Katla, sopka.

Žena se ptá manžela:
"Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?"
"Ne," říká muž znuděným hlasem.
Manželka před ním zmačká stovku.
"A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?"
" Ne." "Tak se podívej..." a muchlá před ním tisícovku.
Pak se ho ptá:
"A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?"
Muž na to nechápavým hlasem: "Ne..."
"Tak to se jdi podívat, stojí v garáži."

Jeden přečtený :
Přijde manželka domů opilá, vláčná a povídá manželovi : ,, Jsi mě pěkně na..štval, já tě hledám po všech hospodách a ty si tu zatím v klidu myješ nádobí ."
Ještě jeden :
Já nechápu, jak můžeš být tak krásná a blbá zároveň, říká muž ženě. Dovol, abych ti odpověděla, říká ona. Bůh mě stvořil tak krásnou, abych se ti líbila a tak blbou proto, aby ses mi líbil ty....

..."Ten autobus už nestihnete mladíku." "Já musím, já jsem řidič!"

Říká se,že s poctivostí nejdál dojdeš.Naš Máňa s ní došla akorát na kraj lesa...

pár videí pro zasmání :
http://www.youtube.com/watch?v=NnTq52YXXzc&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=UlOOTmErSkw&playnext_from=TL&videos=BbBmRuJ1uJM
http://www.youtube.com/watch?v=h9eX7URM_hU&playnext_from=TL&videos=pGC2WMwG3S0
http://www.youtube.com/watch?v=0-QMzRNdTfY&playnext_from=TL&videos=yiMNyaSF3bg
http://www.youtube.com/watch?v=QEsVL9Lr80k&playnext_from=TL&videos=T1OP8MASRAQ

Myšlenka dne
Myslím si,že lidé by měli chodit bosí, protože je to opravdu mnohem zdravější.
Například já, když se ráno vzbudím obutý, tak mě pak celý den ukrutně bolí žaludek, hlava a ještě ke všemu mám hroznou žízeň...!

Zloděj se vloupal do domu a kradl. Vtom slyší, jakoby někdo říkal: "Ježíš tě vidí!"
Hrklo to v něm jako ve starých pendlovkách, ale bral dál. Vtom slyší zcela zřetelně: "Ježíš tě vidí!!"
Hrklo to v něm znovu. Maminka měla asi pravdu. Ale nic se nedělo, otřepal se a hamounil dál. Když však přišla stejná hláška potřetí, už mu to nedalo a začal pátrat - až přišel na papouška! Ulehčilo se mu: "To jsi říkal ty?"
Papoušek na to: "Samozřejmě."
Zloděj se chtěl ještě ujistit: "A jak ti říkají?"
Papoušek odpověděl: "Mojžíš."
Zloděj se uchechtl: "A kdo ti dal takové jméno?"
Papouška to nevyvedlo z míry: "Ti samí lidé, co říkají Ježíš našemu rotvailerovi, který stojí právě za tebou!

....tak jsem zase nakoukla,co nového a ejhle!

Krásné,pohladilo po dušičce ))

...jen tak dál,je to moudré....díky

Distingovaný, decentní, dobře vypadající pán nastoupí do kupé, kde už sedí jeden pán, se - slušně řečeno - velmi škaredou manželkou. Je k ní mimořádně úslužný:
"Miláčku, sedni si tak, abys neměla průvan. Aby na tebe nesvítilo slunko, donesu ti něco, atd, atd..."
Když žena odešla na toaletu, začne hovořit oproti nim sedící pán:
"Dívám se na vás, jak se věnujete manželce, zřejmě ji máte velmi rád, i když mě dost překvapuje ten rozdíl mezi vámi... v tom, jak vypadáte. Já jsem plastický chirurg a jak jsem ji pozoroval, dokázal bych ji značně vylepšit. Když mi ji dovedete na kliniku, za třicet tisíc ji změním k nepoznání."
Chlapík se na něj usměje a řekne:
"Děkuji vám pěkně za ochotu, ale já ji vezu ke kamarádovi na hájenku a on mi ji tam za flašku zastřelí."

V dubnu 1998 udělala Oprah Winfrey (= americká televizní
komentátorka), rozhovor s Mayou Angelou (= internet ji označuje za americkou renesanční ženu. Narodila se v r. 1928, je to spisovatelka,dramatička,tanečnice a zpěvačka).
U příležitosti jejich 70. narozenin. Oprah se jí zeptala, co si myslí
o stárnutí.
Maya řekla, že to bylo "vzrušující".
"Třeba tělesných změn," pokračovala Maya, "těch byla každý den
spousta. Například ňadra. Zdálo se, že závodí, které dřív dostihne pasu." Diváci se smáli, až slzeli.
Naučila jsem se, že ať se stane cokoliv, ať se to zdá dnes sebehorší, život jde dál a zítra bude všechno vypadat líp.
Naučila jsem se, že o člověku ti hodně napovědí tři věci: způsob, jak se chová v deštivém počasí, když se mu ztratí zavazadla a když rozmotává zacuckané žárovičky na vánoční stromek.
Naučila jsem se, že bez ohledu na to, jaký vztah jsi měl k rodičům,
budou ti chybět, když zmizí z tvého života.
Naučila jsem se, že "žít" není totéž, jako "prožívat život".
Naučila jsem se, že ti život někdy dá druhou šanci.
Naučila jsem se, že když jsem něco rozhodla se srdcem na dlani,
obvykle to bylo správné rozhodnutí.
Naučila jsem se, že i když mám trápení, nemusím na to být sama.
Naučila jsem se, že každý den můžeš natáhnout ruku a někoho se
dotknout.
Lidé milují vroucí objetí nebo třeba jen poplácání po rameni.
Naučila jsem se, že se stále mám co učit.
Naučila jsem se, že lidi zapomenou, co jsi říkala, lidi zapomenou, co jsi dělala, ale nikdy nezapomenou, jak se s tebou cítili.

Tak jsem se vydal na úřad práce abych získal sociální dávky pro svého psa.
Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat.
Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je černej, nezaměstnanej, línej, neumí mluvit česky.
Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování, má plno potomků po celé vesnici.
Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a žebrá.
Krade jídlo a netuší, kdo byl jeho otec.
Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro peníze.

Pět chlapů ve věku 20, 30, 40, 50 a 60 let se koupe v jezeře, když tu uvidí skupinku krásných mladých slečen na druhém břehu, jak nahé dovádějí ve vodě.
20letý říká: „Pojďte, doplaveme tam a všechny je přeřízneme!“
30letý říká: „Tak jo, doplaveme tam, ale budeme si vybírat!“
40letý říká: „Se mi nechce, počkáme, až doplavou ony sem!“
50letý říká: „Bacha, bacha, už sem plavou!“
60letý: „Sakra, dělejte, že jsme mrtví!“

...opilý chlap to vezme zkratkou přes hřbitov a spadne do čerstvě vykopaného hrobu.Vzápětí usne.Ráno se probudí celý promrzlý a nadává - " ..brrr to je ale zima".....načež mu babka,která opatruje vedlejší hrob řekne ....".tak proč jsi se odkopal"?

Víte Adminko pro mne je stále PC velká neznámá,ale to mě právě baví i když stále zkouším,pátrám,předělávám,rozčiluju se,nadávám....tak zase mne to překvapí svou dokonalostí až žasnu...
jó kdyby toto bylo za mého mládí,kde bych dneska byla?.... toť otázka...

Ještě jednou děkuji a takovou malou prosbičku,smajlící by nebyli Já vím,furt si něco vymýšlím,ale když mně se tak líbí ))

...už mi to tam skočilo,zkusila jsem znovu,nevím,kde jsem dělala chybu....udělala jsem totéž a vlítlo mi tam letadlo,no pro mne je to spíš sarkasmus,než ftip
...ale taky dobré,třeba se tomu někdo zasměje ))

...tak jsem učinila,zamodřila,CTRL+C,pak vygumovala bylinkare a CTRL+V a skočilo mi to na horní řádek,ale pak mi Google oznámil,že to nemůže najít...toť vše,ale děkuji za snahu mi pomoci ))
zajímavé,že od Violky mi to tam skočilo.

Babi, udělejte to tak, že vložíte odkaz jako adresu stránky do toho horního řádku (místo http://www.bylinkar.cz) - objeví se vám obrázek...

Hezké smíškovské ráno všem.
Tak odkaz od Violky mi Google našel,odkaz od KubyD bohužel né,škoda...
....a proto pište ftípky přímo,prosím,ať to nemusíme pracně hledat,jó?

Šťovko dík,já si taky stará ani nepřipadám a hlavně těmi různými nápady,zkoumáním,blbnutím a tak...když ale on Vás ten Celý člověk /bolí mne celý člověk/ občas upozorní abyste přibrzdil,no ale já se s ním snažím držet krok i když mi to někdy ujede...

Tak ftipkujte nadále,já si momentálně nemůžu na žádný vzpomenout )) tj.taky jeden ze znaků stáří,ta skleněná nemoc....

Dobré ráno všem http://nd01.blog.cz/682/325/c0d51eabdd_28648592_o2.jpg
obrázek který mluví sám za sebe (překlad textu: "Jestliže nepřijdete k demokracii, demokracie přijde k vám."

Teda babi Helčo, tak za prvé, stáří začíná až po 90 a kdoví jestli a moudrá jste už tím, že se ptáte, diskutujete, ftipujete, pěstujete, ...atd. Četla jsem si zpětně Horníčkovy výroky a na jeden jsem si vzpomněla v sobotu, z chaty byl rychlý přesun autem domů pro převlek vhodný do divadla a poté na ono představení autem. Můj muž mi otevíral dvířka u auta , které není ani nové, i já jsem už docela použitá, takže tím to nebylo, Horníček totiž netušil, že centrální otevírání auta ze strany řidiče nefunguje a z mé strany spolujezdce ano, takže třetí možnost je na světě. No nic, jinak je pro mě humor móc důležitý a mnohdy mě pomohl, pá a dobrou noc.

není to vyloženě ftip, ale ftipný článek o kocourku Mikešovi

http://www.dfens-cz.com/view.php?cisloclanku=2010041501

...hlavně aby to nebyl ten prdící pytlík )) !

hezký nedělní podvečer všem smíškům

Babi! Já se směju! Škoda, že se tady nedá přidat hlasový záznam, to bych se smála jako smějící se pytlík

Jdou dvě sušenky přes přechod. Jednu přejede auto. Druhá se obrátí a říká: "Tak pojď a nedrob...."

Já se směju, až se popadám...

Tady se taky nikdo nesměje... ((

...tak jsem se zase přišla ohřát,je tam pořád zima,brrrr

A něco pro zahřátí,co mi dnes přišlo mejlem :

Moudro dne :
když pláčeš,každý je lhostejný k Tvým slzám
když Tě bolí srdce,nikdo si nevšimne Tvé bolesti
když jsi šťastný,nikdo si nevšímá Tvého úsměvu
ale zkus si jednou prdnout.....!

))))

Dobré ránko i ve smíchu...
Na mne teda sedí ten první Horníčkův výrok...))

Tak já na noc přidám taky jeden.....Z důvodu celosvětové energetické krize zhasínám světlo na konci tunelu...... Bůh

A já zatahuji kulicha,dobrou noc všem!

Smích léčí, takže jsme na dobré cestě. Já jsem si vzpomněla, že dostávám od kamarádů různé vtípky a našla jsem a opsala pro vás pár výroků M. Horníčka a zde jsou.
Moudrost nepřichází vždy s věkem, někdy přichází věk sám.
Milostný trojúhelník může existovat jen tehdy, je-li jeden jeho úhel tupý.
Je těžké být debilem, konkurence je velká.
Když je vám vaše milovaná nevěrná a vy se chystáte vyskočit z okna, uvědomte si, že vám nasadili parohy a ne křídla.
I ženatý může být šťastný, jenom se to nesmí dozvědět jeho žena.
Když muž otevře ženě dvířka u auta, je nové buď auto a nebo žena.
Takže smích zdar, nazdar.

...hezkýýýýýýýýýýý ! ))))

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je tvrďák.
Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá a opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostaním, jak naloží s takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat?" Muž na to, trochu překvapeně: "12,000,- korun měsíčně... proč?" Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6,000,- a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!". Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, že v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado?" A jeden zaměstanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu...."

...nó,akorát že já tam nemám šňůrku,ale ňákej čudl....Dobré jitro všem vtipálkům přeje Váš skřivánek,jen mi delší dobu nešel nahodit můj milovaný PC ))

Esli ste tam osobo nešla prát mokrý gaťky, co ? Jinak bezva ftípek, škoda, že já žádný neumím a když, tak se nikdo nesměje, protože to vžycky nějak zblbnu. A taky ftipy zapomínám, ale má to výhodu, směju se po čase tomu samému opět s plným nasazením jako poprvé.

No to je zpestřeníčko,paráda )) ,tak jsem se smála,až jsem musela doběhnout na tu pračku !

DOPIS ROMSKÉ MATKY DO LOCHU

Moj drahí synu!

Píšu pomalu, páč vím, že neumíš rychle číst.
Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvůj tata četl, že nejvíc dopravních nehod se stane ve dvacetikilometrovém okruhu od bydliště, tak jsme se přestěhovaly. Nemůžu ti napsat číslo domu, protože předešlí gádžové ho vzali sebou, aby si nemuseli měnit adresu.
V novém domě je všechno fajné. I pračku máme, i když ňák nefunguje.
Dala jsem do ní šaty, zatáhla za provázek, zachrčela na to voda a vod tý doby jsem je neviděla.
Ale nejní to tu špatný. Minulý týden pršelo jen dvakrát. Poprvé tři, podruhé čtyři dny.
Poslala jsem ti kabát, kerej si chtěl, ale podle tvýho otce by byl balík kvůlivá knoflíkům móc těžkej, tak jsem je uřezala. Máš je v levý kapce.
Tvá sestra dnes ráno porodila, ale eště nevíme co. Tak ti nemůžu zatím říct, esli si strejda nebo teta.
Tvůj brácha si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se bály, protože trvalo víc než dvě hodiny, než mě s otcem z toho auta vysvobodily.
Soused minulý týden spadl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přepral a utopil se. V krematoriu hořel tři dny.
Ale jináč se nic zvláštního neděje, všechno ide ve starých kolejích.

Tvoje mylující matka.

PS. Chtěla jsem ti eště dát ňáký love do obálky, ale už byla zalepená.